Parfois, il faut la guerre…

Je suis pacifiste dans l’âme. Je ne crois pas au langage des armes. Pourtant il y a quelques années je n’ai eu d’autre choix que d’entrer en guerre. La vérité, c’est que j’ai tenu pendant longtemps, pensant que l’autre partie, l’adversaire, l’étranger lâcherait prise, que nous pourrions à défaut de nous apprécier, nous parler, nous écouter.

Hier je regardais un téléfilm sans importance. Et les souvenirs sont venus me poursuivre jusque dans mon sommeil. Je me suis revue, quatre ans arrière, fraîchement séparée, complètement paumée et émotionnellement très fragile. Le premier rendez-vous chez l’avocat et l’histoire à raconter, dans les moindres détails. Et puis le premier coup de bambou et la tentative de conciliation, l’envie qu’un miracle se produise et mette fin au carnage. Nous n’étions plus amants, plus amoureux, nous étions deux étrangers, deux individus divisés, deux personnes qui s’étaient dit « oui » et se déchiraient.

Il pensera éternellement que c’est moi qui ai déclenché les hostilités en partant. Peu importe. J’ai cru que nous arriverions à être parents, même après le pire. J’ai mis mon orgueil de côté, mon chagrin, mes craintes, j’ai laissé les portes ouvertes, pour qu’il entre, trouve sa place. Et puis la douche froide, les menaces. Et les portes qu’il faut verrouiller à la va-vite.

L’avocat m’avait dit « un divorce ça évolue ». Au début j’ai tendu la main, j’ai tenté une réconciliation. J’ai compris rapidement que ça ne servait à rien, que j’allais me perdre dans cette voie et que j’allais perdre ce que j’avais de plus cher au monde. J’ai pris les armes. Pour défendre les intérêts de notre enfant. Je suis allée contre ce que je suis, contre ce en quoi je crois, contre mes principes. J’ai déballé les détails les plus sordides de mon histoire, j’ai lancé l’artillerie lourde. J’ai encaissé les coups. A terre, j’ai toujours trouvé la force de continuer la lutte. Pour lui. Pour mon enfant.

J’ai eu gain de cause. Ca en valait la peine. Même si ça a été lourd, compliqué, dangereux. Je n’ai rien lâché. Parce que je ne pouvais pas me le permettre, la vie de mon fils sur la balance, en équilibre. Un équilibre fragile que j’ai souvent perdu, faisant à nouveau confiance, tentant de déceler le vrai du faux.

Aujourd’hui quand j’évoque la situation, un papa absent, beaucoup ne comprennent pas ma ligne de conduite. Même moi, elle me surprend parfois. Je ne suis plus en guerre. J’ai lâché les armes depuis longtemps. Je ne négocie plus. Je ne transige plus. Je ne fais plus confiance. J’ai verrouillé les portes. Je reste sur ma position. Et qu’importe ce que les autres en pensent.

Oui, un divorce ça évolue. Beaucoup trop de femmes pensent être « bonnes » en refusant le conflit, en laissant une « chance » au père (je parle uniquement du père manipulateur, violent, absent, qui ne s’est jamais occupé de ses enfants mais devient soudain passionné par eux ou encore celui qui cherche à se venger en utilisant l’enfant comme monnaie d’échange). Chacun pense (et est en droit de le penser) qu’un enfant a autant besoin de sa mère que de son père. Dans certains cas non (cela vaut aussi pour les mères). Alors oui parfois il faut se faire violence, se battre – parce que l’autre, lui, fera tout pour obtenir ce qu’il désire, sans état d’âme.

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