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Les derniers jours de 2021…

2021 touche à sa fin, vraiment. Ces derniers jours ont été quelque peu chahutés avec ce fichu virus qui s’est invité à la maison et nous a mis bien KO. Pour ma part, je m’en remets tout juste, je peux enfin faire deux pas sans avoir l’impression d’avoir couru un marathon. Et à part une nuit où j’ai cru ma dernière heure arrivée, j’enchaine 10 heures de sommeil sans la moindre coupure. Et puis comme on ne fait jamais les choses à moitié chez nous, sinon c’est pas drôle, le virus s’est pointé avec un tsunami d’émotions variées, certaines que j’ai pu nommer et d’autres qui sont parties dans les limbes des maux posés sur le papier.

Le cocktail “mental et hypersensibilité” ne brille pas par sa saveur irrésistible. On se saoule vite! Ces jours avec moi-même m’ont toutefois permis de faire une pause, pour regarder dans le rétroviseur, revenir sur les 12 mois de cette année, apprivoiser ma solitude, prendre soin de moi, aller à mon rythme, sans m’imposer quoi que ce soit. Encore moins d’être performante dans quoi que ce soit.

2021, une année variée, faite comme toutes les années de hauts et de bas, une année de points d’interrogation, de limitations mise en lumière, d’acceptation de moi dans toutes mes contradictions. Beaucoup de larmes pour venir à bout de ce qui me retenait et beaucoup de retours en arrière pour aller creuser là où le mal avait fait son lit depuis si longtemps. Retrouver l’enfant et l’apaiser pour pouvoir prendre ma place de maman, surtout.

Devenir maman a pris tout son sens en 2021, oser dire “non”, aimer en posant des limites, trouver un nouveau rythme ensemble. Ce chemin est plein de pierres et de fleurs. C’est une route qui se trace au jour le jour, sur laquelle je nous sais complices souvent et en opposition tout autant, sévèrement parfois. Nous avons appris à nous dire les choses, celles qui fâchent et celles qui font du bien. En cette fin d’année j’ai choisi de dire la vérité, que ce n’est pas simple de cheminer seule, de devoir faire avec cette troisième place vide, de ne pouvoir compter que sur moi-même et de me sentir bien impuissante à certains moments. Ca n’enlève rien aux jours de joie et à la chance d’être la maman d’un petit garçon au coeur si tendre!

Une année sous le signe de l’amitié, revoir les personnes qui comptent, rencontrer de nouvelles amies, découvrir ensemble, grandir, s’écouter, se motiver, s’émouvoir. Et sous le signe de la famille aussi, après des années d’errances, de non-dits, de blessures qui avaient mal cicatrisées. Retrouver le lien, loin d’un passé révolu.

Ce passé qui est venu jouer avec mes fondations, dans lequel j’ai cru me perdre à nouveau et face auquel je me suis choisie finalement. Me protéger avant toute chose. Et cracher ma colère, lâcher tout ce que j’avais retenu parce que ça ne se fait pas de détester quelqu’un. Ouvrir les vannes pour revenir à la vie, une fois de plus. Et accepter aussi que cette histoire (moche) fait partie de mon histoire.

2021 où l’année de la créativité, avec le Cercle des Muses, la reprise de la danse, la découverte du Yoga et de sa philosophie, le Tarot, l’Astrologie, et la poésie, qui a fait son grand retour dans ma vie. De la couleur, encore de la couleur.

Cette année aura aussi été marquée par une prise de poste, de nouveaux collègues et une confiance renouvelée. Ne plus passer des jours entiers à me demander à quoi je sers m’a libérée d’un poids. Je n’ai pas pour autant abandonner mes envies d’ailleurs mais je sais aujourd’hui que mon choix de sécurité est le plus juste pour nous deux.

Je pense que 2021 aura été l’année la plus “montagnes russes” au niveau sentimental. J’ai conscience que je ne me suis peut-être pas assez investie, que je me suis laissée happer par mes résistances, que j’ai préféré la fuite plutôt que d’affronter mes démons, qu’entre coeur et raison, ça a pas mal balancé! J’ai pris le parti de la patience, il y a eu de beaux moments, de l’écoute, du partage. Juste pas assez. Un jour viendra où il faudra sérieusement se pencher sur ma relation à l’amour, à l’engagement, au couple. Ce moment n’est pas encore venu – gardons en pour la suite!!

Avant de partir, merci à chacun et chacune d’entre vous, pour votre présence si touchante, si vivante, pour chacun de vos mots déposés ici. Vous lire c’est de la pure magie à chaque fois. Merci de m’écouter, de me comprendre entre les lignes, de me motiver à aller plus loin, toujours. Je vous souhaite une très belle fin d’année 2021 et je vous dis à très vite.

Sinon vous, votre bilan, ça donne quoi?

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Entre-Deux

Photo by Sitthan Kutty on Pexels.com

Il se passe quelque chose, quelque chose qui n’est pas visible à l’oeil nu. Quelque chose qui couve depuis des mois et que je ne sais nommer. Et si j’essaie, alors je sens que quelque chose se brise.

Peut-être qu’il faut que les choses se cassent pour pouvoir les reconstruire, qu’elles deviennent des miettes, qu’elles partent avec les larmes. Comme un deuil.

Il se passe, la vie avec son lot d’émotions, celles que nous ne pouvons pas coller dans des cases, qui n’appartiennent à aucun système qui déraille et que nous pourrions remettre en marche avec un plan bien conçu, une solution bien travaillée.

Il se passe ce qui dormait et ce qui a été réveillé, ce qui couvait dans un lieu secret. Depuis toujours. Mais que les sentiments avaient jusqu’alors tenu à distance. Un petit caillou, même pas de quoi trébucher, juste une gêne, devenue quelque chose de plus grand, qui prend la place et menace l’équilibre.

Si je le nomme, je le garde près de moi. Comme pour me protéger de ce que le monde ignore. Je l’écris dans toutes les dimensions, dans ce que j’en sais et ce que j’ignore encore. Dans des mots qu’il faudra poser ailleurs que sur un carnet. Pour se donner la chance d’un nouveau départ, quel qu’il soit.

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Les Etats d’Esprit du Vendredi 17.12.2021

Une semaine passée vite et des rebondissements, allons y pour les états d’esprit de ce vendredi, veille des congés, avec en passant une pensée chaleureuse aux deux fondateurs de ce rendez-vous incontournable et fédérateur (Zenopia et The Postman).

Début [10:33]

Photo: rêve de mer

Fatigue: des nuits aux rêves bien mouvementés
Humeur: de circonstance
Estomac: biscotte, thé
Esprit: vaquatorcier (un condensé de vacances et quatorzaine!)
Cond. phys / Bien être. : yoga et danse

Projets: terminer mon calendrier de l’Avent sur Instagram
Culture: L’Aube à Birkenau de Simone Veil – Bird by Bird de Anne Lamott
Penser à: prendre chaque jour comme il vient
Les jolis moments: déjeuner entre collègues, emballer les cadeaux, découvrir le tarot
Message perso: Belles Fêtes et Stay Safe!

Loulou: positif – donc isolé à la maison avec maman

Amitiés : cartes et mail
Love : en déplacement – loin…

Sorties : 3e dose
Essentiel: que loulou aille mieux et que mes proches se portent bien
Courses: passer commande
Envie de: partir au bord de la mer en deuxième semaine…

Zic: Légendes celtiques

Fin [10:49]

Posted in Variations Littéraires

Tout ce qu’elle est

Derrière ses révoltes, ses éclats, ses failles. Derrière le voile de ses pensées, de son passé. Derrière l’épouse, l’amie, la mère, il y a cet être à part. Je le vois dans son regard, dans ce qu’elle transpire quand en résonnance avec le monde, elle respire.

Quand elle pose son regard plein de points en suspension sur l’univers en contrebas, qui se contredit sans cesse. Et dans son souffle de fée un peu malmenée par la vie, quelque chose nait comme une prière dans un langage que seule, elle, connait.

Un langage qui la relie au vivant, à l’espace entre la nuit et la jour, au silence.

C’est une fille du silence, oui, celui des gorges et des profondeurs de la terre, des déesses qui à mains nues remuent les tourments pour que germent les plantes guérisseuses. Et dont le sang devient noir lorsque la lune éclabousse le ciel de sa clarté fantasmagorique.

C’est une fille des mots, dont la confiance se tait devant les assauts du vent. Et dont les maux tremblent d’incompréhension. Existe t-il quelque part un sens, une raison?

C’est une fille des mystères, ceux qui attendent patiemment d’être approchés, percés. Et ceux qui dans le calme de l’ennui se taisent pour ne pas froisser ses ailes d’ange affamé de vérité.

Si seulement elle savait tout ce qu’elle est…

Posted in Les Etats d'Esprit du Vendredi

Les Etats d’Esprit du Vendredi 10.12.2021

Décembre est bien avancé et je prends le temps de vous partager mes Etats d’Esprit, avec toujours en passant une pensée chaleureuse aux deux fondateurs de ce rendez-vous incontournable et fédérateur (Zenopia et The Postman). On va même dire que pour certains c’est ce qui leur permet de ne pas abandonner leur blog!

Début [15:55]

Photo: d’autres projets

Fatigue: plutôt en bonne forme
Humeur: joyeuse
Estomac: soupe, biscotte
Esprit: plein d’idées
Cond. phys / Bien être. : yoga cette semaine et sophrologie

Projets: Littéraires mais pas que…

Culture: LIVRES: L’Aube à Birkenau de Simone Veil (ça brasse bien!) FILMS / DOCUMENTAIRES: Poly avec loulou (pas trop accroché), les capsules “c’est quoi ton job” de Sand et les Vlogmas de Kirsten et un podcast sur les Scorpions (partagé par Sand! )

Penser à: terminer mes cadeaux

Les jolis moments: réveil câlin, faire du skate avec loulou, déjeuner à trois, peindre et nos échanges inspirants

Message perso: (1) J’adore échanger avec toi, je ris, je me souviens, c’est brut, c’est top! (2) Cette nouvelle est très prometteuse! (3) Plein de pensées remplies de douceur pour cette épreuve (4) Merci pour ton temps et ta flexibilité cette semaine!

Loulou: a dormi deux soirs chez ses grands-parents et s’est levé tout seul ce matin! A gagné un jeu au concours de dessin du CE, skateur, peintre et lecteur de BD

Amitiés : mail et cartes
Love : apprécie autant que moi le mercredi matin!

Sorties : la visite du mois!, contes de noël et concert de noël
Essentiel: prendre le temps comme il vient
Courses: marché
Envie de: écrire, écrire, écrire Toujours!

Zic: un petit air de Noel tout de même!

Fin [16:12]

Posted in Dans ma bulle

Journée Internationale de la mémoire transgenre

Un témoignage que je vous recommande, merci à Amélie. Pour moi c’est ce type de partage qui peut amener l’ouverture d’esprit et de coeur sur ces sujets de société.

Ailleurs et plus tard j’écrirai une histoire de genre. Ici et aujourd’hui je souhaite simplement apporter mon soutien à ce jour qui me tient particulièrement à coeur. Depuis 1999 aux États-Unis et 2003 en France, le 20 novembre est la journée du souvenir trans, adaptation française du  Transgender Day of Remembrance (TDoR), instauré en mémoire […]

Isolé.e dans un corps presqu’île … — Les Mots d’Amélie
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Une invitation à la méditation

Je regarde les bulles se perdre, monter et descendre, en cadence, se cogner et s’éloigner, se faire la cour en douce, se chercher, se frôler, se trouver, s’ignorer puis s’embrasser. Elles collent leur museau contre la membrane qui les sépare du reste du monde, histoire de voir ce qui se passe ailleurs, sans pouvoir s’échapper, prisonnières de leur étui de verre.

Parfois elles sautillent, légères, pétillantes, mais si éphémères. Elles luttent pour gagner la première place, puis quand la bouche s’approche, elles se rétractent, imprévisibles, espérant sauver encore quelques secondes avant de s’évanouir pour toujours.
Je les étudie, séduite, nostalgique. Et si le verre se brisait, qu’adviendrait-il de ces bulles si fragiles ? S’envoleraient-elles dans l’air ou s’écraseraient-elles, solitaires, sur le bitume ? Seraient-elles complètement perdues en dehors de leur cocon ?
Je tourne les yeux vers toi, apaisé entre mes bras, avalant avec bonheur ton biberon, dont les bulles qui glissent dans un frisson, sont une invitation à la méditation.

Ce texte court fait partie de mon recueil Chuchotis et Ricochets disponible sur The Book Edition

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Dans quelle société vivons-nous?

Photo by Anete Lusina on Pexels.com

Je suis tombée par hasard ce matin sur un article concernant le projet de loi sur l’interdiction des « thérapies de conversion ».

Et je suis allée creuser bien entendu. Parce qu’en ce moment le « genre » est au cœur du débat. On se demande même si il n’a pas pris le pas sur le féminisme. Les thérapies de conversion sont un ensemble de pratiques qui ont pour objectif de modifier l’orientation sexuelle ou l’identité sexuelle d’une personne. D’abord nées aux Etats-Unis à la fin des années 1970, elles se sont peu à peu répandues en Europe. Elles visent à « guérir » les personnes homosexuelles, bisexuelles ou lesbiennes en les « convertissant » à l’hétérosexualité.

Je ne vais pas débattre sur ce sujet ( je tente de moins en moins avec le temps d’avoir un avis tranché sur les problématiques de société) mais pour moi ça va de soi que ce type de thérapie ne devrait pas exister. Tout simplement parce que l’idée même de la conversion en général me dérange. Par contre sachez que personne ne débat sur ce sujet, les gens s’invectivent, s’envoient des horreurs, jugent à l’emporte-pièce, se vantent d’être tolérants tout en participant à des lynchages collectifs et chasses aux sorcières sur les réseaux. 

Si tu n’es pas LGBT+ friendly par les temps qui courent, tu es homo/cis/transphobe ou autre chose et là ça me pose problème. Où est le respect dans tout ça ? On ne peut pas demander à tout le monde d’être ouvert à tout. Nous venons tous avec notre expérience de vie, nos croyances, nos idéaux, nos valeurs et nous avons tous le droit de penser différemment. Où est le respect quand partager son opinion relève d’un acte de bravoure ?

Au cours de mes années de droit, on  m’a enseigné, que chacun avait le droit d’avoir une voix et que chacun avait le droit de l’exprimer, on m’a appris l’esprit critique, de ne pas prendre tout pour acquis. Nous sommes dans un pays où nous pouvons le faire. Même si beaucoup de personnes pensent le contraire. Je conseillerais fortement à ces gens-là d’aller faire un tour dans les pays où les gens vivent cachés parce qu’ils ont osé poser des mots sur l’inacceptable ou défendre des idées contraires aux idéaux nationaux

Afin de me faire un avis, je me documente, je regarde des reportages, j’essaie de comprendre, d’envisager le sujet sous le prisme de mes valeurs. J’adhère rarement à une idée parce qu’elle est en vogue. Je trouve ça triste finalement.

Pour autant, j’évite de donner mon opinion sur pas mal de sujets parce que les réactions vives qui viennent vous piétiner, très peu pour moi. Mais comme ici c’est mon blog, je vais quand même dire – un peu – ce que je pense.

On a commencé par l’écriture inclusive, pour faire changer les mentalités sur l’égalité homme/femme par le langage. Du coup on se retrouve avec des règles compliquées, des marques orthographiques et syntaxiques de plus en plus complexes. Il y a toujours autant de femmes mutilées à travers le monde ! L’écriture inclusive ne les a pas encore sauvées !

Très récemment le pronom « iel »  a fait son entrée dans le Petit Robert. Une condensation de « il et elle » pour désigner une personne qui ne se définit ni comme une femme, ni comme un homme, ni comme un il ni comme un elle. J’en viens à ma demander si il et elle ne finiront pas par disparaitre et par la même occasion, l’homme, la femme seront bientôt tous des mutants sans sexe ! Mais jusqu’à preuve du contraire, il faut toujours un spermatozoïde et une ovule pour féconder un bébé !

Pour terminer je vous laisse avec les nouveaux termes qui définissent votre genre. Ca me laisse perplexe…

Bisexuel – Se dit d’une personne attirée affectivement et/ou sexuellement par des personnes des deux sexes et/ou des deux genres.

Cisgenre – Se dit d’une personne dont l’identité de genre (masculin ou féminin) correspond au sexe avec lequel elle est née. C’est le contraire d’une personne transgenre.

Genderfluid – Se dit d’une personne dont le genre oscille entre la masculinité et la féminité.

Non-binaire – Se dit d’une personne dont l’identité de genre ne correspond ni aux normes du masculin ni à celles du féminin. Cette personne peut se sentir entre les deux, aucun des deux ou encore un mélange des deux.

Pansexuel – Souvent synonyme de “bisexualité” et issu du préfixe grec “pan” (tout), la “pansexualité” renvoie à l’attirance (affective et/ou sexuelle) envers une personne, quelles que soient ses caractéristiques de genre, de sexe ou de sexualité.

Trans – Terme générique pour désigner des personnes pour lesquelles l’identité de genre ne correspond pas au sexe assigné à la naissance (on préfèrera le terme transgenre à celui, jugé très stigmatisant, de “transsexuel“).

Dans cette quête d’identité pour beaucoup, sincèrement je ne sais pas comment les gens s’y retrouvent. Il y a certes une légitimité à demander les mêmes droits pour tous, cependant l’égalité pure et dure est une utopie puisque la différence fait partie de la vie…

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Un point d’interrogation

Photo by Nadezhda Moryak on Pexels.com

Tu restes le mystère, l’énigmatique personnalité qui m’aura fait le plus grandir“.

Quand les mots se sont posés sur moi, j’ai pris une claque, celle de la vérité. Nous ne nous étions pas parlées depuis des mois, nous échangions quelques lettres qui ne disaient que le bleu du ciel, le soleil frileux de l’été. Nous esquivions les maux comme deux combattants fragiles. Nous tentions de maintenir à distance les tremblements, les turbulences. Nous ne nous étions pas vues non plus. Pour ne pas nous blesser davantage. Je voulais la distance pour éviter les questions. Je marchais à reculons sur un chemin dangereux et je savais que son regard verrait au delà de l’assurance que j’affichais. Je savais qu’elle poserait les yeux sur la peur et que cela me ferait vaciller encore un peu.

Ma mère ne m’a jamais cachée qu’elle avait du mal à me comprendre, mes réflexions comme mes comportements ni qu’elle s’était sentie perdue bien des fois devant mes choix, mes pensées, mes cheminements intellectuels, mes émotions vives. Mon père reste lui, en retrait, bousculé par une façon d’être qui le perturbe. Ni l’un ni l’autre n’ont pourtant jamais manqué une occasion d’exprimer leurs sentiments.

Je me rends compte seulement aujourd’hui combien cela a dû être déstabilisant pour eux. J’ai passé plus de temps à me rebeller contre l’incompréhension qu’ils affichaient plutôt que d’essayer de comprendre ce qui pouvait à ce point les mettre mal à l’aise. Peut-être bien que ma personnalité me met moi-même mal à l’aise, peu de gens me comprennent, je passe plus de temps à justifier mes failles, mes goûts, mes émotions à fleur de peau, mes peurs. Si je me suis éteinte si longtemps c’était moins pour faire comme tout le monde que pour avoir la sensation de ne pas me sentir si seule sur le chemin. Avoir la sensation, même illusoire, d’appartenir à une entité, un tout, c’est extrêmement rassurant. Pour beaucoup.

Quand ses mots se sont posés, quelque chose a explosé. Finalement peut-être que tout cela n’est pas vain, que je ne suis pas un point d’interrogation pour rien…

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Les amoureux du RER B

Là, sur la plateforme du RER B, j’observe du regard les deux amoureux enlacés à mes côtés. Il est huit heures du matin. Au bout de la ligne, mon bureau m’attend. Les dossiers qui s’entassent ne font que meubler l’espace. Je m’ennuie considérablement. Travailler pour faire un métier qui te plaira, mes parents m’ont bien eu. Ou bien, ils y ont cru. Pourtant, j’ai pris plaisir à étudier, à passer des heures dans des amphithéâtres surchargés, à lire et relire des cours donnés, tantôt par des professeurs passionnés, passionnants, tantôt par des survoltés, complètement barjos.

Pour passer le temps, je déambule entre les étages, m’arrête chez une collègue pour papoter, échanger quelques anecdotes qui feront le tour des services en un rien de temps. Je reviens à mon poste, sans grande conviction et tente de m’atteler à une tâche compliquée. Je me dis parfois que je pourrais reprendre des études, demander un congé formation ou partir à l’étranger pour parfaire mes langues, puisque rien ne me retient à Paris.

Je vois d’ici la routine de ma journée à venir. Le téléphone sonne. Horreur. Je déteste la musique assassine de l’appareil. Elle perturbe mon rythme. Elle vient interrompre ma maigre concentration. Elle me force à arrêter mon travail. Elle stoppe ma pensée en action. Le téléphone continue de sonner. Le mien ou celui d’un autre. Dans mon bureau ouvert sur le monde, on dirait que je n’entends que le staccato qu’il produit, à longueur de temps. J’attends. Je compte les secondes entre chaque sonnerie. Je me fige. La musique continue. Je tente de me concentrer sur autre chose, sans vraiment y arriver. Rien ne m’intéresse. Le téléphone s’arrête enfin. Je reprends mon souffle. J’écoute le silence. Je m’en délecte. J’en abuse. Jusqu’à la prochaine sonnerie. Il faudra que je décroche cette fois pour régler un énième conflit administratif.

Au loin, j’aperçois le signal qui indique qu’il y a un problème sur une des lignes du réseau. Encore un. Toujours à l’heure de pointe. Souvent le matin. Je suis contente de ne pas être coincée dans un métro à l’arrêt, entourée de personnes, qui au fur et à mesure du retard pris, se crispent, s’énervent, se mettent à chercher frénétiquement un autre moyen d’être dans les temps à destination, sans y parvenir. Sans compter l’odeur des corps en chaleur qui devient vite insupportable.

Regarder les couples se retrouver, se quitter, se dire au revoir pour quelques heures, peut-être plus, se dire adieu des fois, c’est mon péché mignon. C’est très cliché une plateforme ou un quai de gare, mais je les envie parfois, moi à l’étroit dans ma vie de célibataire, trop souvent confrontée à moi-même, à mes doutes de fille seule.

Je me prête alors à mon jeu favori : imaginer leur vie, deviner leurs pensées. Je les décortique, les scrute, les assomme de mots silencieux, d’adjectifs subjectifs, à l’abri derrière mon livre. Je les dessine ailleurs, au bureau, dans leur quotidien, avec leurs familles, leurs amis, leur patron. Je me demande bien ce qu’ils font dans la vie, ce qu’ils ont comme envie, à quoi ils rêvent, la tête sur l’oreiller, la nuit, les plans qu’ils tirent pour les années à venir.

Ce matin, les deux pieds sur la plateforme, je ne sens pas le sol. Je plane quelque part entre mon espace et leurs deux corps en fusion. Ils se serrent, se boivent, parlent peu. Leurs regards se croisent, se perdent. Leurs yeux s’habituent mal à la lumière froide des néons. Leurs mains se frôlent quand elles ne se fondent pas l’une dans l’autre. Leurs bouches s’entrouvrent légèrement pour laisser passer l’air. Juste un peu d’air, le minimum vital pour ne pas perdre l’équilibre Ils ne guettent même pas les minutes qu’il leur reste. A cet instant, nimbé de lumière, leur univers est en suspens. Le RER approche et je sais que, d’ici peu, cette image aura disparu de la surface de la terre, se sera perdue. Leurs mains dessinent des formes qui viennent mourir sur les murs gris de la station. En l’espace d’une seconde, ils ne sont plus un corps mais deux êtres qui s’éloignent du présent.

Je voudrais détourner mon regard mais je n’y parviens pas. Elle referme son manteau sur sa fragile personne, s’apprête à monter dans le RER, puis s’élance à son cou, un baiser fougueux au bord du cœur. Il la saisit au vol et je me plais à m’imaginer dans les bras de cet anonyme. Juste pour ressentir à nouveau cette passion d’autrefois, ce bouillonnant vertige et me dire que je peux encore faire tomber les hommes, avoir des amants, pour à nouveau avoir le corps fiévreux, me sentir belle dans le regard d’un autre miroir, plus délicat que le mien. Quand il s’agit de faire mal, je suis la première à me porter le coup de grâce. Dommage.

Le RER s’éloigne, son visage collé contre la vitre, son corps épouse la porte à la propreté douteuse. Elle s’en moque. Il ne la quitte pas des yeux, sa main tremble. Il regarde autour de lui, la plateforme est presque vide. Il saisit sa valise, hésite, marche en direction de la sortie, ose un coup d’œil en arrière, comme pour s’assurer qu’elle est bien partie. Son visage se ferme, dans ses yeux une larme s’invite. Trop tard, il la balaye d’un coup de manche, c’est vrai qu’on oublie souvent qu’un homme ça ne pleure pas. Dire qu’il y a encore des personnes pour croire à ces inepties-là !


Je le regarde s’engouffrer dans les couloirs sans fin de la gare, c’est alors que je me rends compte que je viens de manquer le deuxième RER B de la matinée. L’écran s’allume et annonce un prochain train dans vingt minutes. Il est neuf heures, en retard comme d’habitude, il va falloir trouver un nouvel alibi : regarder les amoureux se quitter, ça devient louche !

Nouvelle extraite de mon recueil La Vraie Vie disponible sur le site The Book Edition

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Ces étés là…

Au fil des mois, les saisons se déshabillent, perdent de leur charme
Il n’y a plus ni printemps, ni automne, ni hiver
Il n’y a que des étés sans toi

Ce sont des étés à part, des étés sans âme
Des étés éteints
Des étés qui s’embrasent à partir de rien
Des étés sans perle de sueur pour calmer mes sanglots
Des étés où le ciel s’engouffre dans la terre et se perd
Des étés où mes pieds glissent sur l’asphalte humide

J’ai recherché des pièces de toi dans les étés d’autrefois
Des histoires, des passages de nos vies
J’ai cherché des projets écrits sur le bord d’une table en fer
Des restes de voyage dessinés sur la pierre
J’ai erré sur les sentiers fleuris
J’ai vu les fleurs perdre de leur éclat, brûlées par la chaleur
Celle de ton corps qui entre dans le feu
Et brûle tout sur son passage

Voilà à quoi je suis réduite
A des étés sans toi
Des étés plongés dans le noir

Poème extrait de l’Essence de l’Etre, recueil de poésie disponible sur The Book Edition