Un tourbillon d’émotions

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur ces mots que l’on met bout à bout, ces idées que l’on laisse s’envoler, au hasard, sur un quai de gare, dans un jardin en fleurs.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, fragile, sur ce que l’on passe une vie à chercher parfois et que l’on ne trouve qu’à l’aube du départ.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sa douceur, sa sérénité et ainsi balayer les doutes, les drames de l’humain, les faux pas de l’humanité.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur le temps qui passe mais n’oublie rien, sur les enfants qui chantent et courent sur le chemin qui les ramènent à l’orée du bois.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur ce qui éblouit les cœurs, sur ce qui touche les âmes et donnent envie aux corps de s’étreindre, de s’aimer encore plus.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur les bouquets que les mariés partagent, sur les chaussures qui laissent des marques sur les pavés, sur les histoires que l’on lit encore et toujours aux enfants le soir, à l’heure du coucher.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur les couleurs du printemps, sur le tintement de la pluie fine sur les carreaux nus.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur la vie qui s’accroche, sur le cœur qui décroche et sur ces baisers fous qui donnent de la force, sur cette main tendue qui apaise les tourments.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur les sourires des parents autour d’un lit de nouveau-né, sur l’éblouissant regard des femmes à l’aube de la maternité, sur ces corps fatigués que l’annonce remplit de doutes et de joie.

Elle voulait pouvoir écrire sur le bonheur, sur les empreintes de nos pas, mesurés, cadencés, transfigurés.

Elle a tenté d’écrire sur le bonheur. Un jour. Une trace de pluie sur l’océan bleu azur.

Elle a trempé sa plume dans l’encrier du monde, pour décrire chaque visage, pour capturer chaque seconde.

Et le monde s’est ouvert à elle dans un toubillon d’émotions.

Et la vie est devenue douce…

Le noir est devenu gris.

Le gris a laissé la place à d’autres couleurs, plus vives, plus éclatantes.

Depuis quelques mois déjà je travaille sur moi. C’est un peu une pratique quotidienne qui m’aide à reprendre contact avec moi, à m’appréhender, à me comprendre, à me découvrir sous un angle différent, à m’accepter, à grandir.

Il fut un temps où j’étais deux personnes, deux personnes qui n’étaient pas moi. Je me transformais au gré des rencontres. Je voulais plaire à tout le monde et comme personne n’avait la même vision de mon moi, je prenais des personnalités différentes, tout en n’étant jamais moi.

Il fallait que ça éclate. Il fallait que tout le mal que je m’imposais explose.

Le grand miracle a eu lieu, il y a deux ans, jour pour jour. La chute a été rude. Se relever a été un défi de taille. Mais je peux vous le dire maintenant, sans culpabilité, sans pensée négative, sans regrets, ça valait le coup.

Novembre a débuté sous des hospices un peu moroses. Les souvenirs se glissaient toujours au moment où je ne les attendais pas. Les images revenaient me faire peur quand je passais un peu trop de temps devant la glace. Le tri de mes écrits m’a aussi pas mal bousculée.

Mais contrairement à d’habitude, j’ai accueilli chaque émotion, chaque douleur, chaque chagrin, chaque image. Je les ai laissés être là. Je n’ai pas cherché à les éloigner à tous prix. Je n’ai pas dépensé d’énergie à les contrer, les mettre dehors. Je ne me suis pas dit « il faut être forte » ou « chasses ses mauvaises pensées », « ma pauvre fille, tu n’es pas sortie de l’auberge ». Je ne me suis pas sous-estimée, comme ce fut trop souvent le cas par le passé.

Et tout a fini par passer justement. Un matin, je me suis réveillée et je me suis sentie bien. J’ai eu envie de profiter pleinement de ma journée, intéressée par ce qui allait se trouver au coin de la rue.

Le noir a laissé sa place aux couleurs de l’automne, que j’apprécie encore plus cette année.

Je me sens bien. Les difficultés de la vie sont là, comme pour tout un chacun, mais la douceur remplie ma vie. Je sens que petit à petit je trouve mon équilibre. Et je me rends compte qu’être fort, courageux, être attentif aux autres et généreux, ce n’est pas se négliger, ni abandonner une part de soi, ce n’est pas se taire et dire que tout va bien quand tout va de travers, ce n’est pas non plus jouer la fière et s’écrouler en silence.

C’est bien plus que ça.

C’est s’accepter avec ses forces, ses faiblesse, accueillir la joie comme le chagrin, partager ce qui nous touche et nous bouscule, pleurer de bonheur et arriver à rire de nos erreurs, des chemins cabossés que nous avons pris en pensant qu’ils nous conduiraient vers quelque chose de merveilleux.

C’est arriver à dire que ça ne va pas tout en regardant la vie avec un cœur pur et ouvert au monde.

C’est être soi et ne pas se demander pourquoi on est comme on est. C’est réaliser que personne d’autre ne pourrait mieux que nous remplir ce rôle.  

Source Pinterest

Ces sourires si fragiles

Ce sont eux que j’ai vu la première fois que je suis rentrée dans cet établissement. Ils se tenaient là, perdus dans leur univers, un peu ici, un peu ailleurs aussi. Ils semblaient être les habitants d’un monde que je ne connaissais pas, que j’avais peut-être approché plus jeune ou en rêve.

Ils se sont avancés, chancelant. Ils tenaient debout ou presque. Ils se cramponnaient les uns aux autres ou cherchaient des bras solides pour les escorter. Ils se sont arrêtés à quelques pas de moi. Je me suis retrouvée devant leurs visages d’enfants déformés par la douleur mais tellement lumineux. J’ai eu envie de pleurer puis je me suis ressaisie.

Au fond de la salle, près d’un toboggan, se tenait le petit garçon que je venais voir. Sa grosse tête portait son corps tout frêle. Il avait les yeux ailleurs. Et j’étais touchée en plein cœur.

La dernière fois que j’étais venue le voir, j’avais patienté dans une salle aux murs peints en gris, une salle sans fenêtre. Les portes fermaient avec de gros verrous. On entendait derrière les portes le râle de certains enfants, les coups des autres et les cris faisaient trembler l’enceinte silencieuse.

Le centre a été refait. Les murs sont colorés et si les portes sont toujours fermées par de gros verrous, c’est le silence qui nous accueille et quelques rires perdus ici et là.

Je m’avance vers lui et je lui dépose un baiser sur le front. On lui parle de moi mais il ne me connaît pas. Les souvenirs que nous avons datent du temps où il était encore gardé à la maison. Je pouvais passer le voir, m’asseoir avec lui par terre, le regarder jouer à sa manière. Il aimait par-dessus tout la mélodie du piano, les notes enchaînées qui créaient une mélodie, douce à ses oreilles.

Dans ce centre, loin de tout et de tous, il apprend la solitude. Je suis bien trop jeune pour m’enfuir avec lui. Alors je viens de temps en temps le voir. Je regarde sa chambre et j’aperçois mes cartes postales collées au mur.

C’est l’heure du goûter, je m’assois un peu plus loin. Je parle avec le médecin, avec les auxiliaires présentes, qui malgré la charge lourde de travail, me racontent avec des étoiles dans les yeux ses progrès, me parlent de leur métier avec une passion toute nouvelle.

Dans quelques instants il faudra partir, il faudra s’arracher à ce tumulte rassurant, il faudra tourner le dos à cet enfant à qui je dis « je t’aime » doucement, c’est tout ce que je peux vraiment faire pour le moment. Dans quelques instants, je vais retrouver la ville, ses lumières qui me font mal aux yeux, son tumulte angoissant.

Et quand la nuit refermera ses bras sur moi, je repenserai à lui, à notre prochain rendez-vous, à ses yeux remplis de larmes au moment du départ, à ses bras autour de mon cou. J’aurai un peu mal et puis ça passera, en retrouvant dans mes rêves le sourire de ces enfants un peu fous.

Copyright@Marie Kléber

Source Pinterest

Next time, I’ll chose love

First thing I experienced when meeting him is: FEAR

Fear of not being right

Fear of not being good enough

Fear of the unknown

Fear of not being as he wanted me to be

For 4 years, fear never left me

Fear of his silences

Fear of his presence

Fear of his absence

Fear of his words

Fear of his behavior

Fear of his violence

I say yes to marriage out of: FEAR

Fear of saying NO to him

Fear of slamming doors

Fear of funny faces

Fear of time and people met and phone calls done

Fear of being late

Fear of my words

Fear of my habits

Fear of my ideas and dreams

Fear of not saying the right thing at the right time

Fear of not wearing the right dress

Fear of being full of fear

***

Nothing good comes out of fear

Next time,  I’ll choose LOVE!

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Si Novembre n’avait pas fait éclater ma bulle en milles morceaux…

J’aurai complètement perdu contact avec moi-même

Je serai à coup sûr une épave complètement perdue en pleine mer

Je serai un fantôme dans mon propre corps

Je serai la maman d’un petit garçon qui porterait un autre prénom, regarderait tout et rien à la télévision, pleurerait pour voir son papa une heure de plus et resterait dans mes bras, inconsolable, quand celui-ci ne daignerait pas lui accorder un peu de son temps pour jouer avec lui

Je serai peut-être même rendue dans un village d’Egypte à l’heure qu’il est

Je serai entourée de gens adorables mais dont je ne parle pas la langue et qui ne parlent pas la mienne

Je serai la maman d’un petit garçon qui passerait des heures avec d’autres femmes que moi, parce qu’elles savent mieux que moi

Je serai l’épouse invisible d’un mari absent

Je vivrai dans une maison isolée, sans travail, avec une connexion internet limitée, qui me permettrait tout juste de parler avec mes proches une fois par semaine

Je ne sortirai dehors qu’avec un homme à mes côtés

Je pleurerai beaucoup et j’attendrai l’aval de mon mari pour partir en vacances, avec son argent à lui

Source -Pinterest

Si Novembre n’avait pas fait éclater ma bulle en milles morceaux

Je n’aurai pas eu la chance de m’offrir autre chose, de rire à nouveau, de me retrouver, de me reconstruire, de mettre au monde mon petit homme dans la paix et de lui offrir une vie stable, remplie d’amour et de sourires.

Je n’aurai jamais compris que ce que je vivais, ce n’était pas de l’amour

Je n’aurai fait que survivre au lieu de vivre pleinement et librement la vie

Je n’aurai pas eu la chance de créer mes opportunités, de vivre mes rêves, de faire des projets, de célébrer la vie, MA VIE.

Ces matins-là

Elle n’avait jamais connu ça avant, les jours de maladie posés alors qu’on n’est même pas malade. Elle n’avait jamais laissé ses coups de blues prendre le dessus.

Et puis ces matins sans énergie se sont multipliés avec le temps. Ils faisaient souvent suite à une dispute, un mot mal placé, un mot prononcé sur un ton qui ne plaisait pas. Ils faisaient suite à une grimace, à un silence de plus en plus insupportable.

Ces matins-là, elle n’était plus que l’ombre d’elle-même. Elle se traînait dans le salon, sa couette sous le bras. Elle mettait un DVD, appelait le bureau avec une voix d’outre-tombe et attendait que la journée passe. Elle faisait toujours ça quand il n’était pas là. Quand il était là, elle se forçait, elle puisait tout ce qu’elle pouvait dans ses réserves fragiles. Il fallait qu’elle sorte. Même avec de la fièvre et tremblante, elle sortait. Rester une journée entière, seule avec lui, face à face, elle ne pouvait pas le supporter.

Ces matins-là, elle s’en voulait tout autant qu’elle lui en voulait. Le vide l’oppressait. Elle se battait avec elle-même, avec ses cris d’animal blessé. L’amour qu’elle donnait lui faisait mal aux tripes. Il savait. Lui, il savait. Il l’aidait, à sa manière. Elle en était persuadée.

Sa vie transposée sur grand écran, on l’aurait cru folle. Il fallait la voir se débattre, frapper les murs, hurler de rage et de désespoir. Il fallait la voir s’esquinter, se vider. Tout ça parce qu’elle ne se sentait pas à la hauteur de son amour à lui, parce qu’elle n’arrivait pas à gérer tout simplement, parce qu’un simple regard la bousculait, la faisait trébucher. Tout ça parce qu’elle finissait par penser qu’elle ne valait rien, que sans lui elle ne valait rien. Et que si lui finissait par détourner son regard, c’est qu’elle valait encore moins que rien. A quoi bon continuer quand on ne pèse rien dans une balance.

A l’inverse son corps paraissait lourd. C’était épuisant pour elle de porter son corps, de vivre dans ce corps qu’elle ne reconnaissait pas. Elle avait l’étrange impression de n’être que contours, un corps sans âme et un cœur à l’abandon.

Après ces matins-là, elle reprenait goût à la vie, en s’abreuvant à la source de tous ces bouquins de développement personnel, qui vendent du rêve. Elle valait un peu mieux que rien, jusqu’au prochain virage trop serré qu’elle prendrait à toute allure, trop vivante pour se méfier.

Le monde avait retrouvé ses couleurs. Il avait souri ce matin, abandonné sa cave silencieuse et lui avait murmuré, sa tête au creux de ses bras “tu vois quand tu veux”.

Source Pinterest

Still grieving

You can be grateful for what you have

You can feel safe and blessed

You can hold chubby hands

You can feel well and full of joy

You can dance in the moonlight

You can feel peace around you

You can witness happiness

And yet be sad

 

Life is not an easy road

Some days are bright

Some days are dark

I am happy

And for a while, I’ll be sad

 

While the pain is going away

There are drops of grey memories

Twirling around under your eyes and making them teary

 

Still grieving

With a faithful heart

Life is a process

Victory is mine

Un « allongé », SVP !

Nuits agitées

Sommeil perturbé

Respiration saccadée

Cauchemars répétés

Petit loup épuisé

Grands-parents angoissés

Maman exténuée

Bronchite avérée

Médicaments ingérés

Pas envie de travailler

Weekend allongé demandé

Congés validés

Un mot d’ordre : Déconnecter

Se reposer

***

Encore quelques heures pour vous lire

Et partir

Pour mieux revenir

Bon weekend à tous et à jeudi prochain !

 

Je ne bois pas d’alcool (ou presque) et je me porte très bien

Voilà ma réponse à la très célèbre exclamation « oh la la, mais tu ne bois pas d’alcool ! », que j’entends à peu près à chaque fois que je dis non à un apéritif ou un verre de vin.

S’ensuit souvent une deuxième question, bien entendu les gens sont curieux, qui ressemble plus ou moins à ça :

• T’es malade ?
• C’est ta religion qui te l’interdit ?
• T’en bois pas du tout, du tout ?

–      Mais pourquoi ?

Suivie d’une autre exclamation, avant même que j’ai donné ma réponse : Ma pauvre !

Il est donc grand temps que j’éclaircisse les choses, histoire que ça soit bien clair entre nous :

Non, je ne suis pas une extra-terrestre, arrivée par erreur sur la planète terre.

Non, ne pas boire d’alcool ne nuit pas gravement à ma santé.

Non, ma religion (quelle religion déjà !) ne me l’interdit pas.

Non, je n’ai aucun problème avec le fait que d’autres boivent de l’alcool, même si moi je préfère de loin le jus d’ananas.

Non, je ne fais pas ma mijaurée en refusant.

Oui, j’aime faire la fête et danser jusqu’au bout de la nuit !

Pendant des années, j’ai fait semblant, je me suis envoyée des « Monaco » au café de la plage avec les copines, des « Malibu » en boîte de nuit et ai descendu avec grande difficulté des verres de vin blanc à l’occasion de réunions de famille et d’anniversaires de mariage.

Soyons clairs, pendant des années, je me suis forcée. Pour faire bien. Pour éviter d’avoir à répondre aux questions poussées de tous ceux qui voulaient comprendre le pourquoi du comment ou le comment du pourquoi.

Et puis un jour, j’ai dit BASTA. Et j’ai décidé tout bonnement de ne plus me forcer, de dire tout simplement que je ne prenais pas d’alcool, parce que je n’aimais pas ça. L’alcool, ça ne me désaltère pas. Je n’aime pas le goût. Je ne trouve aucun plaisir à en boire. Dans la vie, on ne fait pas toujours des choses que l’on aime, mais quand on a le choix, je me dis que ce serait dommage de passer à côté.

Ce qui ne m’empêche nullement de boire du cidre quand l’occasion se présente, parce que j’adore ça !!

 

La passion de Sophia

Au détour d’un blog, d’un commentaire sur un sujet commun, d’un partage, d’un mail délicatement envoyé, on découvre d’autres vies, d’autres passions, on se découvre et on s’enrichit mutuellement.

C’est donc comme ça, par un heureux hasard que ma route a croisé celle de Sophia. Ou plutôt que Sophia a osé faire un pas vers moi.

Sophia a une passion. Et moi les personnes qui ont une passion, ça me parle. Et surtout les personnes qui parlent de leur passion, qui vivent leur passion. C’est engageant, inspirant. Ca donne envie de faire le grand saut, de plonger, d’oser réaliser ses rêves.

Sophia a une passion. La Danse. La Danse Orientale, pour être plus précise. Elle l’a découverte à 20 ans. Coup de foudre dans un restaurant, au cours d’un dîner. La Danse Orientale s’est imposée à elle, comme une évidence.

Tout en continuant son master de droit, elle s’inscrit aux cours de sa ville, fais des stages en France et à l’étranger, se forme au fil de l’eau, en visionnant des vidéos, qu’elle considère être une excellent source d’apprentissage.

Une fois son diplôme en poche, c’est vers le sud qu’elle se dirige, se produisant dans les restaurants, dansant tous les soirs, pour son plus grand bonheur. Elle se fait petit à petit une clientèle et garde des souvenirs magiques des rencontres qu’elle a faites et de son bonheur de vivre un rêve, son rêve, les yeux grands ouverts.

Crédit – Sophia Sola

En 2013, elle tourne une page et se dirige tout naturellement vers l’enseignement. Elle décide d’ouvrir un blog pour partager ses expériences et conseils, ses techniques pour débutantes et confirmées, quelques musiques aussi et l’histoire de la Danse Orientale. Tout vient au fil de l’eau, naturellement. Elle présente aussi les témoignages des professeurs qu’elle a rencontrés au cours de sa carrière ou qu’elle a croisés sur le net, une manière de les remercier.

Un blog tout en douceur et féminin, qui donne envie de se laisser bercer par la musique, tant en esquissant quelques pas, de moins en moins hésitants. Un blog qui rend un bel hommage je trouve à cette danse souvent méconnue, mais qui laisse un souvenir impérissable, à toutes les femmes qui, un jour, se laissent tenter par l’expérience.

Je vous laisse en sa compagnie pour la suite du voyage – http://ladanseorientale.fr 

Sa page Hellocoton

The yellow light

Back in time

Only nightmares

Dark hours

Silence is a killer

 ***

November, two years ago

Only cries

Elusive shadows

Pain is taking over

 ***

I am just flesh

A body without contour

A deprived soul

A drop of emptiness

 ***

I could remember

The endless nights

The wish to be sucked up by the earth

The terrifying doubts

 ***

No words

No tender touch

No sip of wine

Could kept me alive

 ***

And then

Like a miracle between my hands

Tears washing up the bloody mess

Voices touched my heart

I could see the stars

 

 

Golden Days

Leaves are shivering with grace

The naked trees don’t seem to be cold

Winter is not yet there

Days are just turning gold

 ***

We can see lovers holding hands

And friends talking till night fall

We can see old people faces

And kids playing football

 ***

We can see girls running around

And boys chasing them

We can see the wise ones, half asleep

And the young ones leaning close to them

 ***

The last train is about to leave

Gardens will soon be closed

The sky just turned black and yellow

The last train is taking me home

Source Pinterest

Face au chagrin des autres

Quand on est dans la peine, quand on souffre, quand chaque minute, chaque pas nous apparait comme une montagne infranchissable, il y a, à nos côtés, des êtres qui savent nous soutenir et d’autres qui sont complètement à côté de la plaque. L’intention est peut-être là, mais les mots sont mal choisis.

Je crois que devant le chagrin d’une personne, il faut savoir être silencieux, il faut savoir accepter ce que l’autre à envie de partager et ce qu’il/elle a envie de garder secret. Il faut savoir être là, sans être omniprésent. Il faut savoir se retirer quand le moment se présente.

Novembre. J’ai encore beaucoup de mal avec ce mois-là. Dans quelques semaines, décembre arrivera pour mon plus grand bonheur. Novembre m’indispose, avec ses souvenirs tordus et noirs, avec ses rêves fendus en plein vol, avec ses larmes qui ont fini par sécher mais qui ont laissé dans mes nuits des souvenirs bien fades.

Quand je suis rentrée, anéantie, il y avait du monde autour de moi. Il y a eu ceux à qui mes blessures faisaient terriblement mal, qui ont cependant lu mes mots, qui ont écouté mes cris, qui ont juste su me tendre la main, sans rien dire, qui ont juste su être là, qui m’ont rassurée simplement.

Et puis il y a eu les autres, ceux qui ont répété toutes ces phrases sans aucun sens. « Sans regret », « le passé, c’est le passé », « il y en a d’autres qui souffrent », « toi, tu as ton enfant au moins », « pensez à lui, il doit aussi souffrir de votre départ », « il y a pire que toi », « tu as fait ton choix, arrêtes d’en vouloir au monde entier », « assumes, tu es adulte », « il faut savoir tourner la page »…

J’avais envie de leur hurler au visage que tous leurs mots, c’était de la merde, que m’enfoncer la tête sous l’eau, ça ne servait à rien, j’avais déjà le sentiment de couler, de ne plus pouvoir respirer, de mourir à petit feu. Je n’avais plus de force pour les rembarrer, pour leur dire leurs quatre vérités en face. Mais je notais toutes leurs inepties dans un coin de ma tête, pour me rappeler de ne jamais les prononcer. Jamais.

On est là. On t’aime.

C’est suffisant. C’est tout ce qu’on demande quand la vie se dérobe sous nos pieds. Demain est une illusion. Chaque seconde compte. Chaque seconde à la fois. C’est tout ce qu’on peut se permettre quand notre vie s’effondre et que s’étalent sous nos yeux les restes de ce qui fut et ne sera jamais plus.

Je suis là. Je vous aime.

Ecrivains en herbe # 2

Cela fait un certain temps que je ne vous ai pas proposé une sélection des textes qui m’ont marqué ces derniers mois. Il n’est jamais trop tard pour y remédier, alors je me lance et bonne découverte ou re-découverte à vous :

• Le destin du zèbre par Petite Yaye. Une histoire tendre, qui mériterait d’être publiée. Une histoire de rayures un peu différentes, d’appartenance, d’identité et de confiance en soi.
• Just a little path par Miss K’Ty. Une belle ode à la vie malgré les soubresauts de l’existence qui peuvent parfois nous fragiliser.
• Un été d’octobre par Fleur de Menthe. Une journée d’automne pas comme les autres. On se laisse bercer par ce récit dominical, fluide et bien écrit
• C’est une histoire de cœur qui bat par Beawriter. Tout est dans le titre. Pourrions-nous vivre dans un monde sans cœur, c’est la question soulevée dans ce texte, si agréable à lire.
• Ce corps si lourd par Marie / Bleu Lavande. On retrouve sa plume toujours aussi inspirante et inspirée dans un récit qui nous conduit tout droit vers la fin de la vie d’un homme, dont le corps ne répond plus comme avant.
• Ce désir d’enfant par Marie France. Le désir est là et l’enfant n’est pas toujours au rendez-vous. On se retrouve, seule, face au vide qu’il laisse en ne s’accrochant pas, encore une fois.
• Rue du château des étoiles par la fille aux yeux couleur menthe à l’eau. Une belle palette de souvenirs, retrouvés au fond d’une boîte, oubliée dans un garage.
• Du repos pour mon âme par Asmaa, alias La Fripouille. C’est en effet très reposant de lire ces mots, une sorte de méditation les yeux grand ouvert.

Et enfin, un texte qui parlera à toutes celles qui justement s’amusent avec les mots, pour créer et qui parfois se retrouvent perdues devant le papier : Le syndrome de la page blanche et son remède par Karine (La Nature et moi)!

Un mois sans prendre le métro

Un mois sans rames surchargées, sans sensation d’étouffement

Un mois sans murs gris, sans escaliers tapissés de vomi

Un mois sans rats courant entre les sièges des stations

Un mois sans odeurs de rance, sans parfum écoeurant

Un mois sans visages fatigués, sans yeux cernés

Un mois sans mendiants, sans accordéons chancelants

Un mois sans mains tendues et regards froids

Un mois sans anonymat meurtrier

Un mois sans longs couloirs, sans sous-sols rebutants

Un mois sans annonce d’un quelconque incident technique ou accident de voyageur

Cela fait un mois que je n’ai pas pris le métro. Je peux me le permettre. J’ai récemment opté pour 15 minutes de marche à pied le matin comme le soir.

Toutefois, ce matin, j’ai fait une entorse au contrat.

Image Personnelle

J’ai apprécié de retrouver les quais, de regarder les gens autour de moi, la façon dont ils appréhendaient, chacun à leur manière, cette intrusion momentanée, dans les souterrains de Paris.

J’ai beaucoup moins apprécié les yeux des uns rivés sur ces écrans miniatures, les regards des autres, trop hostiles à mon goût, le manque d’humanité de certains, comme si le noir du dessous déteignait sur les âmes.

J’ai encore moins aimé les crises de foie des uns étalées sur le bitume, mais rit des mines dégoûtées des passants se retrouvant nez à nez avec cette malchance matinale.

Ce soir, je reprendrai mes bonnes habitudes, délaissées le temps de pouvoir vous livrer ces quelques lignes.

Bonne journée !