C’est quoi au juste le harcèlement ? – Mon histoire

Le dictionnaire définit le harcèlement comme étant un enchaînement d’agissements hostiles dont la répétition affaiblit psychologiquement l’individu qui en est la victime.

J’écris cet article pour partager mon expérience du harcèlement. Merci de bien vouloir noter avant de lire ces lignes, que je ne cherche ni à me plaindre, ni à me faire plaindre, ni à ce qu’on me dise qu’il est grand temps pour moi de tourner la page. Je l’ai tournée, c’est bien pour ça que je peux en parler aujourd’hui, dans les faits, sans états d’âme.

Mon mariage est le fruit d’un harcèlement qui aura duré près de deux ans. J’ai rencontré Roger en mars 2009. Il m’a parlé de mariage 1 mois après notre rencontre. Une évocation comme ça, pour justifier le fait qu’il ne pouvait pas être vu en ma compagnie, s’il croisait des amis. Le sujet du mariage est revenu sur le tapis 1 mois après. Cette fois-ci, c’était pour une histoire de religion.

J’ai dit ce que j’en pensais. J’avais des idées bien arrêtées à l’époque sur le mariage et il s’agissait pour moi d’un engagement important et sérieux, qui demandait un minimum de préparation et qui impliquait que les deux personnes se connaissent bien et sachent à quoi elles s’engageaient. J’avais osé aller à l’encontre des idées de Roger. C’est à partir de là que tout s’est compliqué.

Il a d’abord joué le jeu de la victime. J’étais son bourreau, incapable de voir combien il m’aimait et combien pour lui c’était important de se marier, de légaliser une union qui allait à l’encontre de ce que sa religion lui disait de faire.

Un mois après cette première « dispute », Roger voulait que j’emménage avec lui et qu’on se marie. Ce n’était plus une demande, c’était une décision, à laquelle je n’avais pas pris part.

Devant mon refus, il a commencé son numéro de jongleur professionnel, alternant silence et gentillesse, attention et indifférence. Si bien qu’en aout 2009, à peine 6 mois après notre rencontre, je ne savais plus où j’en étais. Il avait trouvé la faille. L’idée même de pouvoir lui faire du mal par mes agissements et mon refus de l’épouser me retournaient le ventre.

J’étais prise au piège. Jour après jour, il a tissé sa toile autour de moi, pour m’empêcher de pouvoir réfléchir posément, pour annihiler mon esprit, amenuiser mon énergie. Tout ce que je disais se retournait contre moi. Tout ce que je ne disais pas était interprété de façon négative. Il avait toutes les clés en main pour me faire plier. J’étais devenu un pantin. Je ne me reconnaissais plus. Entre ses cris et ses excès de gentillesse, j’étais paumée.

Je n’arrivais ni à le détester ni à véritablement l’aimer. Il me disait être prêt à me laisser le temps de décider et me lançait des ultimatums une semaine après. Et surtout il n’écoutait jamais mes doutes, mes angoisses. Il ne voulait pas comprendre pourquoi je ne voulais pas encore me marier, pourquoi je ne me sentais pas prête. Il jouait avec mes sentiments, me prouvant toujours pas A + B que si je ne me mariais pas c’est que je ne l’aimais pas, alors même que lui m’aimait comme un fou.

Et puis, un jour il est passé à la vitesse supérieure. Il a commencé à me menacer de me quitter, à me dire des choses et à les nier quand je lui rappelais ses dires. Il a commencé à utiliser mon corps comme sa propriété, m’accusant de ne chercher que ça, de n’être qu’une fille facile (par opposition avec une fille bien, qui elle aurait depuis longtemps choisi le mariage, pour ne pas vivre dans le péché), donc faite pour assouvir ses moindres désirs.

Quand je croyais qu’il lâchait prise, quand je respirais enfin, me disant que le plus dur était passé, j’étais certaine de me ramasser quelques jours après. Je ne savais plus qui j’étais, ce que je voulais, ce en quoi je croyais. Je n’avais qu’une certitude, c’est que nos différences étaient trop grandes pour qu’un mariage produise du positif mais je ne savais pas comment me sortir de la situation dans laquelle j’étais. Plus d’une fois, j’avais voulu prendre mes distances, plus d’une fois il avait joué la carte du mauvais homme, qui n’attendait que moi pour que je le remette sur le droit chemin. Je croyais m’en sortir et je replongeais, tandis qu’il prenait un malin plaisir à me maintenir la tête hors de l’eau. Quand j’étouffais, il me prenait dans ses bras. Le lendemain, il m’ignorait.

Je devenais folle.

J’ai donc finis par dire oui, sans y croire une seconde. La lune de miel a duré quelques semaines. Et puis tout a recommencé de plus belle. Tout était prétexte à me rabaisser, à m’intimider, à minimiser mes désirs, à me négliger.

J’ai compris beaucoup plus tard qu’il s’agissait de harcèlement. J’ai compris quand je suis sortie de la dépendance affective dans laquelle je me trouvais, quand j’ai réussi à le quitter, à force de travail sur moi, quand j’ai commencé à me retrouver. Le harcèlement se fait en douce et assujetti une personne, avant que celle-ci ait pu comprendre ce qu’il lui arrivait. Je voulais écrire ces mots pour dire qu’au moindre doute, il ne faut pas hésiter à se faire aider. Il faut surtout arrêter de se dire « ce n’est pas grave », car en disant ça, on signe presque son arrêt de mort. Ce qu’on a laissé passer une fois, on laissera couler une seconde et on se perdra à la troisième tentative d’intimidation.

Parlons-en, témoignons, ne laissons pas le harcèlement gagner du terrain. Car c’est un mal qui ronge, qui affaiblit et laisse des cicatrices invisibles mais réelles dans l’esprit des hommes, des femmes et des enfants qui en sont les victimes. A vous la parole. Laissez les mots sortir si vous en avez besoin. Partagez vos expériences, vos maux, vos souffrances ou encore vos victoires…