Ce sont toujours les mots qui me ramènent, qui éclaircissent le chemin. Ce sont eux qui, quand je prends le temps, dénouent les fils qui me retiennent à des pensées contradictoires.
Je peux en vouloir à la terre entière, parfois, mais je reste bien l’unique créatrice de mon chaos intérieur. Je suis à l’œuvre à chaque instant dans le tissage de cette toile d’araignée, dans ce non choix de mes contrastes, dans ce tiraillement entre tout ce que je suis et tout ce que je suis.
Ces derniers mois ont été quelque peu mouvementés. Comme me le faisait remarquer une amie récemment, cette année marque la fin d’un cycle important. Neuf ans. Les fins de cycle portent en eux ce flou et ce flow intense. C’est le temps de lâcher, de faire le tri quelque part entre de qui n’est plus essentiel, sur ce qui ne nous apporte plus, sur ce que nous sommes prêts à laisser partir. C’est déroutant, tout inconnu l’est, mais essentiel si on écoute sa voix, si on fait confiance à la vie.
C’est indéniablement un des cycles qui m’a le plus bousculée, qui m’a mise face à mes plus profondes peurs, mes plus intimes blessures, qui m’a donné aussi l’impulsion de faire face enfin à tout ce que je taisais, ce que je gardais, à cette colère déroutante en moi, à ces mémoires qui ne sont pas miennes et que j’ai choisi de porter en pensant que ça dissoudrait le chagrin des autres. Quelle folie!
Je le dis souvent et c’est certainement ce qui m’est le plus difficile à accueillir, d’être tout et son contraire, de vouloir tout et son contraire en fonction des heures de la journée, des jours du mois, de passer du rire au larmes en deux secondes top chrono, de ressentir des émotions fortes très souvent, de naviguer entre mon besoin (intense) de solitude, mon indépendance et mon besoin des autres, d’évoluer en terrain incertain, non balisé.
Je ne m’autorise pas encore à être pleinement qui je suis, parce que j’ai tout simplement du mal à moi même me regarder telle que je suis. Avec certaines personnes je ne me pose pas de questions, ça se fait naturellement et en soi c’est un grand pas!
Ces derniers mois ont aussi mis en lumière certaines réalités. Je sais qu’à l’avenir mes confidences ne se diront plus dans la même insouciance. Peut-être même qu’elles ne se diront plus. J’ai beau souvent chercher une validation de mes idées, de mes propos, une approbation de mes choix de vie, je sais que je suis l’unique maitresse de ce jeu, qui finalement me fait plus de mal que de bien. Je peux y mettre un terme, là, maintenant.
C’est peut-être bien le chemin de ce nouveau cycle, prendre le temps, être sans chercher à appartenir à quoi que ce soit, sans vouloir rentrer dans un moule parce que ça semble plus sécurisant, revenir à moi quand les vagues bousculent, quand les émotions à fleur de peau font tanguer les fondations, quand je me sens dériver ou bien aller à contre courant. Me laisser porter quand c’est nécessaire, revenir à l’instant, au présent, à ce qui est, seule évidence, unique chance de vivre ici et maintenant.
