S’aimer : Bilan de l’année 2014

L’année 2014 touche à sa fin. Et si vous vous souvenez bien, mon mot pour cette année était : M’aimer.

Vaste programme, me disiez-vous.

Il m’a fallu du temps pour comprendre la célèbre phrase de Gandhi « soyez le changement que vous voulez voir dans le monde ». Et surtout pour intégrer ce que la signifiait réellement pour moi, pour nous tous aussi, dans la vie de tous les jours.

Le début d’année a été plus ou moins chaotique. J’ai cherché un peu partout une méthode imparable pour s’aimer soi-même.

Aimer les autres, ça m’a toujours paru très facile. Faites ce que je dis et pas ce que je fais surtout. J’ai toujours plus ou moins eu les mots justes pour les autres, pour les soutenir dans les épreuves, les aider dans les coups durs, les réconforter, les accompagner dans les moments heureux. J’ai toujours plus ou moins su leur dire qu’ils étaient formidables tels qu’ils étaient. J’ai toujours plus ou moins réussi à les motiver, à les pousser vers l’avant.

Mais alors ce que je faisais pour les autres, j’ai toujours été incapable de le faire pour moi. J’utilisais toujours à mon égard des mots injustes, voir peu sympathiques. J’étais quiche, cruche, je n’arrivais à rien, je n’avais pas de volonté, j’étais une petite chose, qui finirait par suivre une voie pas faite pour moi mais dans laquelle je pourrais me reposer tranquillement en attendant la fin de mon existence terrestre.

Avec les autres, j’étais au taquet.

Avec moi-même, j’étais vache, très vache même.

Un jour ou l’autre, tôt ou tard, je peux vous dire on se prend le boomerang dans la figure. On ne peut pas construire sa vie sur les autres, si à la base, on n’a pas pris soin de s’occuper de soi. J’ai nié cette évidence pendant des tas d’années. J’ai vécu sur mon nuage, en pensant que je n’aurai jamais à vraiment m’occuper de moi, que moi je réussirai (forcément) là où tous les autres avaient lamentablement échoués. Mais quand je suis tombée de mon nuage, j’ai été sonnée pendant un bon moment et j’ai eu un peu de mal à refaire surface.

Il a donc fallut à un moment donné que je me regarde dans une glace et que je me rende compte qu’il était grand temps de faire quelque chose, de passer à la vitesse supérieure, si je ne voulais pas passer à côté de ma vie.

M’aimer. J’étais prête. Ca faisait déjà 4 ans que j’avais l’idée en tête. Mais je n’étais pas encore arrivée à la phase « action ». C’était l’occasion.

Donc le début d’année a été rude. C’était comme repartir à zéro, réapprendre à lire, à déchiffrer. Je me suis un peu perdue dans pas mal de lectures. J’ai tenté de mettre des techniques en application sans grand succès. Comme je ne suis pas de nature patiente, je voulais m’aimer, là, tout de suite. C’était un peu naïf de ma part.

J’ai donc accepté de me perdre un peu pour mieux me retrouver. Et pendant longtemps j’ai eu l’impression que rien ne se passait. Je faisais du sur place. J’attendais le déclic. Parlez-moi du déclic, ce fameux déclic que j’ai souvent attendu mais qui n’est jamais venu me sauver de quoi que ce soit.

J’ai commencé alors à me regarder différemment. J’ai commencé à noter au fur et à mesure tous ces principes sans queue ni tête que j’avais sur tout, sur tous. J’ai commencé à m’intéresser aux autres, sous un angle que je n’avais jamais osé auparavant. Et doucement, j’ai trouvé ma place, dans ma vie et avec les autres. Je me suis sentie plus légère. Un matin, je me suis trouvé jolie. Un autre, j’ai regardé la petite fille que j’étais avec bienveillance. Un autre jour, j’ai eu envie de prendre dans mes bras, la jeune maman que j’avais été, tremblante de peur à l’idée de devoir mettre au monde un enfant seule. Je me suis lentement apprivoisée.

Je suis désormais capable de rire avec quelqu’un, sans me demander si l’autre me trouve bête ou peu intéressante.

Je suis désormais capable de créer des liens avec des commerçants par exemple, de discuter avec des inconnus de banalités.

Je ne me sens plus à part. J’ai mes idées et mes idéaux. Certains les partagent, d’autres pas, mais je l’accepte. Et je ne me sens plus coupable quand quelqu’un n’est pas d’accord avec moi.

Mes valeurs restent inchangées. Mais je les maîtrise beaucoup mieux qu’avant. Elles ne m’apparaissent pas comme un poids lourd à porter, mais comme une part intégrante de ma personnalité.

Je suis une solitaire sociable. J’aime mon indépendance, j’aime me retrouver seule, j’aime le silence. J’aime tout autant refaire le monde avec mes amies ou papoter pendant des heures, rencontrer de nouvelles personnes, vivre de nouvelles aventures.

Durant tous ces mois où j’avais l’impression que rien ne se passait, tout se mettait en place à l’intérieur de moi. Le déclic a eu lieu sans que je m’en aperçoive. J’ai trouvé mon équilibre, celui qui me convient. Sans trop me torturer l’esprit, juste en me laissant une chance, enfin, d’être moi.

S’aimer – Pari tenu et remporté !