La nuit a refermé ses bras sur ton souvenir

Tu n’es plus qu’un souvenir. Je ne pensais pas pouvoir écrire ces mots là un jour.

Je pensais que tu rattraperais le coup, que tu sortirais le grand jeu, qu’au fond les films ne nous vendaient pas que du rêve, mais une part aussi infime soit elle de la réalité. Dès que je passais quelques heures seule avec moi-même, elles furent rares d’ailleurs, je me disais qu’un jour toi et moi, nous nous retrouverions. C’est étrange, dans ces instants-là, j’arrivais à oublier tout le mal que tu m’as fait. Je niais facilement les menaces et le silence qui avaient fini par entacher nos sentiments. Je te pardonnais et je regardais le ciel, le cœur un peu moins lourd, certaine de te retrouver quelque part, un peu plus tard.

Encore récemment, en perdant ma main sur mes draps blancs, dans mon lit trop grand pour un seul corps, je pensais pouvoir saisir ta main. Mais le vide me rassurait autant qu’il me peinait.

Te laisser partir. Je crois que c’est ce qui a été le plus dur. Te laisser au passé et faire un trait sur cette relation que nous aurions pu avoir. A défaut d’être amants, nous aurions pu être parents. J’y ai cru sincèrement. J’y ai cru comme petite fille, je croyais au Prince Charmant. J’y ai cru dans mes rêves, dans ces mots écrits sur le papier vierge, dans ces intentions de prières scandées en sourdine pour ne pas éveiller les soupçons. J’y ai cru pour moi, pour toi et pour lui aussi. J’ai cru que tu avais un meilleur fond que cet abruti (pardonne-moi le terme) qui te tient lieu de meilleur ami. Au fond, je ne l’ai jamais aimé mais je dois lui reconnaître une qualité (juste une), celle d’avoir osé avouer à celle qu’il a épousée, qu’il le faisait pour des papiers. Toi, tu n’en as même pas été capable. Tu as joué le joli cœur, l’amoureux transi, le petit garçon blessé, l’homme fort et l’amant fou.

La nuit a souvent fait ressurgir ton visage. Au début je fuyais, dans tous mes rêves je fuyais, avant qu’il ne soit trop tard. Je faisais mes valises en vitesse. J’avais peur et je me réveillais en nage. Et puis un jour, après une énième course-poursuite dans un aéroport de pacotille, j’ai refermé la porte sur tes doigts. J’ai fermé la porte et j’ai respiré, tandis que toi, tu tambourinais dessus comme un forcené.

Une image.

Un souvenir.

Et la nuit qui m’étreint dans ses bras apaisants. Pour toujours, sans toi.

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